不知道该怎么穿衣服的天气,灰蒙蒙的周围,很压抑.
在一个上课的日子回到金华,站在师大熟悉的地方,为此情景萧条.
原来我浪费的不只是高中时光,还有所谓的大学.
心里晃晃的,在人来人往的学校,我是个外人.

想在家做好一切,想改变环境,好吧,环境把我改变了.
脑子不自觉的会停顿,会木木的,然后对傻子发火.
在医院看到奶奶,忍着眼泪,不知道该干什么.她不认得我.
想象了很多场景一下子被打破.
如此不堪一击的人.

虽然在家里收拾了很多东西,检查了过期的食品,洗了好多餐具.
但是赶到医院,总是忍不住要哭.
想知道是什么事情打击了奶奶.不停的重复不清楚的话语.
想知道那所谓的20岁女子是奶奶的朋友的电话包含了什么.
想知道那2只猫在我离去后会怎么样.

还是把我当个孩子,一个女孩子只要知道简单的照顾奶奶就好.
在走前终于开口与他们谈话,说话间像是命令.
也许我又错了.

傻子在电话里问我,要是奶奶不在了呢?
我想过,那是以前的叛逆.
现在,不敢想.晚上一个人在家开始会无助的害怕.会痛哭.
然后想我不应该睡觉,没有给奶奶买早饭.

直至到达另一个城市麻木的上课,天还是灰蒙蒙的.
对傻子的敏感越来越强烈.
告劝自己,不要管其他,做自己.

离开之前在病床前听奶奶的话.
以后,只有我和奶奶,还有姑姑一起,其他什么都没有,什么都不管.
终于忍不住在这么多人面前流泪,然后是一路流泪回家.
自己整理东西,收拾厨房和厕所,2只猫围绕左右,是麻烦,是说话对象.

一个人坐在车站候车时,才发现这就是我的生活.
即使呼唤到傻子,感受到他的温度.
最终我还是这样的生活.